bình yên mình em với em

Hôm nay nhận được email của anh,dù chỉ vỏn vẹn 1 dòng hỏi thăm, tự nhiên thấy lòng chùng lại...như là bao nhiêu cố gắng của em suốt mấy tháng qua là vô nghĩa vậy.

Suốt 1 năm rưỡi không thể quên anh, em cũng chẳng kỳ vọng là chỉ mấy tháng em đã có thể quên được...

Hay chắc suốt cả cuộc đời này em sẽ không bao giờ quên...

Dạo này em mệt mỏi quá, nhiều việc lung tung...nếu có anh bên cạnh, chắc anh sẽ ôm em, sẽ để em dựa vào anh, để anh chọc em cười bằng những kế hoạch du lịch của tụi mình anh nhỉ

Nhiều lúc em thấy cô đơn quá, em ước gì mình sẽ được là một người đặc biệt với một ai đó, như em đã từng là một người đặc biệt với anh.

Em mơ mộng quá nhiều rồi, chắc tại hôm nay em không vui...

Em không nghĩ chúng ta sẽ quay lại được, đã quá trễ rồi, có những chuyện mất đi rồi mãi mãi sẽ không quay lại nữa..

Anh sống tốt nhé, em sẽ vẫn cố gắng.Dù cuộc sống hơi buồn một chút nhưng ko sao, em nghĩ mình có thể vượt qua được.

Đến một ngày, em sẽ tìm được hạnh phúc của riêng mình, và anh cũng vậy nhé

Nếu em có 1 điều ước, em ước gì chúng ta đừng yêu nhau, chúng ta sẽ mãi mãi là bạn thân..

Nên em sợ có tình cảm với những ng bạn thân thương của em, em sợ rồi họ sẽ như anh, bỏ rơi em và mãi mãi mất đi 1 tình bạn đẹp...

Em ko reply mail anh vì em cũng ko biết viết thế nào...anh đừng trách em nhé! Chia tay là 1 việc đúng đắn mà anh và em đã quyết định..nên thôi, tốt nhất chúng ta đừng liên lạc với nhau nữa...Em sợ cảm giác đợi mail của anh như trước kia

Em vẫn đi tìm bình yên...bình yên mình em với em...

tiếp tục?

mình ko biết mình có điên ko nếu mình tiếp tục làm công việc này nhưng phải nói thật là mình thấy khó chịu quá ...

Tại sao lại có ng làm việc như vậy nhỉ??????????????????Tại sao???????????????????

Chắc mình chết mất, ngày nào 10h30 tối mới lết về nhà, về tới nhà chỉ làm dc 1 việc là lăn ra ngủ....cổ họng mình chảy máu suốt mấy ngày qua, giờ có gắng lắm mới nói ra tiếng...

Nhưng hôm nay cũng có 1 tin vui, cuối cùng bé Thanh cũng dc đi Mỹ hoặc Úc.Tự nhiên mình thấy vui ghê,T cứ cám ơn mình hehehe, thật ra mình thuyết phục sếp dữ lắm nó mới dc đi nhưng giả bộ nói tại em giỏi, chị đâu giúp dc gì :)

Làm 1 ng tốt cuối cùng cũng vui hơn ng ít tốt tí xíu hihi

happy mother's day

Con chua bao gio noi " Con yeu me" vi con biet con khong can phai noi,me hieu ma :)

Con cam on me da cho con cuoc song nay,cam on me da nuoi duong con suot 23 nam qua.Chac la kho khan lam phai khong me?

Vi con benh suot ngay,vi con nam vien lien tuc,vi con lam me bao dem mat ngu

Me vat va la the,vay ma nhieu luc con lam me buon,me that vong....The ma nhung luc con buon nhat,chi con me luon o ben con

Se ko nhu vay nua dau,con hua day.Tu day ve sau,tat ca nhung gi me day con se luon luon dung :)

Con cam on ong troi da cho con 1 ng me tuyet voi.Mot nguoi me dac biet,thich phim hoat hinh,thich xem kenh Disney va Animal planet hihi

1 ng me luon tha thu,luon nhin 1 tuong lai tot dep hon..

Me la ng quan trong nhat cua con trong suot cuoc doi nay,luon manh khoe va vui ve nha me

Voi con,ko chi 1 ngay Mother's day ma con se danh tron cuoc doi nay de cam on me...

Happy Mother's day!

Đi tìm bình yên

Vậy là đã 1 tháng trôi qua kể từ ngày chúng ta chia tay.Mọi người hỏi em có ổn ko?Em ko mún trả lời, nhưng hình như ko ổn lắm anh ah

Thật là khó khăn khi hàng ngày ko còn dc nhận tin nhắn của anh, ko còn ng lo lắng,ko còn ng luôn nghĩ em rất quan trọng với họ...

Em tránh tất cả những nơi chúng ta cùng đến, em sợ nhắc lại, em sợ đụng đến, vì mỗi lần như thế lại làm em đau...

Em đi chơi liên tục để mong em ko có thời gian rảnh nghĩ về anh. Em cười nói vui vẻ để mọi ng nghĩ em đã ổn. Em thích thế, em ko muốn mọi ng lo lắng...

Nhưng giờ em mệt rồi, em đi chơi cũng ko thấy vui, coi phim hay karaoke cũng thế...Làm thế nào anh nhỉ?

Tình bạn khác tình yêu rất nhiều...Dù em cố gắng thế nào thì tình bạn cũng ko thể lấp đấy khoảng trống mà anh đi đã dể lại..

Em thèm dc dựa vào vai anh, nói em mệt..để dc anh lo lắng, dc anh ôm e thật chặt và nói sẽ ổn thôi...

Đêm nay em lại khóc, nhưng khác với mọi khi, lần này em cứ để nc mắt chảy ko cần kìm lại...Tại sao phải kìm lại anh nhỉ, đây là cảm xúc thật của em...em muốn là chính mình.

Em vẫn lanh hoanh đi tìm bình yên...

......

Hôm nay là ngày gì ah, mình cảm thấy khó chịu ngay từ sáng đến giờ..

Ngồi làm mà đầu óc cứ quay vòng vòng, thấy mệt mõi quá và toàn gặp chuyện gì đâu không ah...Có ng còn nói thẳng vào mặt mình là mình còn nhỏ, đáng tuổi con ông thôi thì làm dc gì?


Biết là chuyện ko đáng để bực mình nhưng vẫn thấy khó chịu.haizz, chắc tại đang bệnh...

Nhức đầu quá, ước gì mình được ngủ 1 giấc thật dài bây giờ nhỉ....

1 đêm dài....

Một ngày chạy lanh quanh, mệt lắm mà tối qua ko ngủ dc...

Nghe chuyện buồn của Đ,thấy ngạc nhiên, tự trách mình từ đó đến giờ sao mình vô tâm quá...chẳng biết an ủi Đ thế nào, chỉ ngồi im lặng lắng nghe.

Có 1 việc mình nghĩ là mình quá ảo tưởng rồi,hihi, chắc tại con gái lâu lâu trí tưởng tượng phong phú quá, bay bay tùm lum

Tối qua tự nhiên nhớ chuyện cũ,nước mắt chảy mãi ko cầm dc...mình ko níu kéo, mãi mãi ko..Mình chấp nhận sự thật, chỉ ước ao mình có thể tạm quên đi, tạm đừng chạm vào quá khứ đã từng quá hạnh phúc ấy...

Người ấy là người mình sẽ nhớ suốt đời này dù chuyện gì xảy ra đi nữa..

3 tuần đã trôi qua, nhẹ nhàng hơn mình tưởng, chắc tại có 1 người luôn bên mình..mình nghĩ mình cũng thật may mắn..cám ơn bạn lắm, thiệt đấy....Gặp bạn mình toàn la bạn thôi,nhưng thật tình mình rất cám ơn bạn đã cùng mình vượt qua quãng thời gian khó khăn này.

Kể cũng lạ, muốn khóc mà gặp bạn là mình cười...Qua nhà bạn vào washroom mình khóc, vậy mà vừa bước ra khỏi, ra gặp bạn lại mắc cười hihi..chắc tại mặt bạn mắt cười quá ah..

Cuộc sống vẫn tiếp tục, sắp tới mình sẽ bận lắm đây..thôi cố lên vậy, hi vọng mình sẽ ko khóc nữa, 23 tuổi rồi, vẫn còn mít ướt quá...

biển và em

Hình như mình đã kỳ vọng quá nhiều thì phải...Để đến khi không được,mình thấy thất vọng.

Đọc được tin nhắn, đêm thứ ba liên tiếp mình không ngủ được..Từ " quan trọng" trong tin nhắn ấy cứ làm mình suy nghĩ mãi..Ước gì mình có thể tìm được một người mà mình thật sự quan trọng đối với họ.

Nhưng đã sao chứ, chỉ là bạn thôi mà, có thể rất thân, có thể đã từng ngồi rất gần nhau, có thể kể nhau nghe rất nhiều chuyện...Thật ra mình cũng ko hiểu cảm xúc của mình hiện giờ là thế nào nữa..Nhưng chắc chắn lần này mình sẽ không vội vã, sẽ phải chọn đúng người, sẽ ko 1 lần nữa phải chia tay.

Thật ra bạn ấy vẫn ko hiểu mình, bạn đó nói hiện nay mình đã khá hơn, đã vui hơn. Mình thấy lúc nào mình cũng vui mà, chưa bao giờ mình tỏ ra buồn trước mặt mọi người...sao thế nhỉ, mình kỳ vọng quá cao ng ta phải hiểu mình??

Lỗi ko phải vì ai khác, lý do rất chính đáng,nhưng mình vẫn thấy buồn...

Nhớ biển, thích đi biển..Nhưng sắp bị bệnh rồi, mệt quá, ko biết mai có tự đi biển 1 mình được ko?Nhưng sẽ cố gắng,những lúc thế này, chỉ có mỗi biển làm bạn..

Nhớ Đà Lạt

Trong một khoảng thời gian ngắn nhưng quá nhiều chuyện xảy ra.Hình như cái đầu nhỏ bé của mình ko kịp nhận biết và xử lý thế nào thì phải..

Giờ mình ngồi trong văn phòng, nghĩ về 1 weekend với rất nhiều việc phải làm xong..Ước gì giờ mình dc đi Đà lạt,được uống 1 ly sữa đậu nành nóng, được ăn thịt nướng, dc chụp hình, dc nhìn hoa, dc ai đó ôm vào lòng khóc 1 lần cho đã...

Mình thích khóc, đơn giản vì khóc xong ngủ rất ngon, khóc xong cảm thấy mình vượt qua dc...Nhưng dạo này mình khó khóc lắm...Lần trước đi VT với C lùn và Đ..nghĩ là sẽ khóc dc nhưng cuối cùng cũng ko..là bạn thân với nhau đấy...nhưng sao có 1 số chuyện mãi ko thể chia sẻ dc...Chắc do mình, mình khó hiểu quá mà.

Cuộc sống là vậy..có vui cũng có buồn...nhưng những lúc khó khăn, mình vẫn cảm thấy mình quá yếu đuối...chắc mình còn phải trưởng thành hơn nhiều..vẫn còn quá trẻ con để chấp nhận cuộc sống...

Những thiên thần nhỏ

Mỗi lần mình cảm thấy cuộc sống quá bất công, mỗi lần nước mắt mình sắp rơi, mình lại tìm đến blog Ước mơ của Thúy..

Nhìn các em nhỏ bé, yếu ớt chống chọi với bệnh tật, mình lại thấy nỗi buồn của mình quá bé nhỏ.Chẳng biết đó có phải là 1 suy nghĩ ích kỹ ko...Nhưng các em đã mang đến cho mình 1 sức mạnh thần kỳ, để mình ko khóc nữa

Sao mình thấy bất lực quá, làm dc gì để giúp các em đây?

Nước mắt rơi ko kiềm được khi mình viết những dòng này, tim mình quặn lại khi nhận được tin 1 thiên thần nữa về trời, tay mình lạnh cóng, type chữ mà sai hoài

Cuộc đời ơi đừng tàn nhẫn thế..

tìm kiếm một ngày nắng trở lại

Cuối cùng thì mình cũng tìm dc 1 blog mà mình có thể chia sẻ.

Chẳng biết nói sao, lần này có 1 cái gì đó chấp nhận sự thật, ko còn mơ mộng như những lần trước nữa..

Cuộc hành trình ấy, cuối cùng mình đã thua...Uh thì thua vậy, chấp nhận nó bình tĩnh, ko khóc cũng ko trách lỗi tại ai.Nước mắt như đã cạn để nhường cho những cảm xúc khác.

Chỉ cầu mong mình có thể trở lại bình thường sớm, có một nụ cười thật sự vui vẻ..

Cố lên chiaki :)

and i wish....

again, i come back to this blog..

facebook got alot of friends, everytime i tried to write down my feeling...how many ppl will understand?? so better come back to this blog- the blog that i feel really like my diary.

these days, life seems quite tough to me. I still cant accept the failure..and i feel so lonely...everytime problems come, only me, only me face with this

my bf is living far away from me..that's y sometimes i feel need him so much, just need him online, just a short chat..just wana c him on wc, then at least i still feel that someone is with me at that time

But he was busy..he was always so busy when i need him the most.

everytime chat w him, tell him a story, i just wana him to cheer me up, just wana hear jia you,but the more i say, he just feel that i am so different, i am so weird, i am so hard to understand..

I know that i shouldnt blame on him, coz it is my fault...i cant expect that he throws all his work then come to me..

I know i bother him alot, i am alr 22 yrs old, sometimes i still act like a kid, my problem, i cant put in on someone else..

but i wish so much that he could understand how much i need him sometimes.

7 days

too much thinking inside my head now..

happy, scary, worry, excited,...

then finally decision was made, I can be myself again...do things those I really really luv to do..no matter it is right or wrong..

seem like I tried to live with another person's life for almost 1 yr- a meaningful,worthy,smiley life..but...

just give me a short time- 7 days only- to be myself-do to what i dreamed and feel my real happiness,can?

only 7-being-myself-day!

nói linh tinh chắc mọi ng hông hỉu gì wá

đuối [thiệt mà,hix]

khi xưa ( nghe có vẻ xưa lắm rồi nhỉ )

đi cafe, đi coi fin, đi xem ca nhạc, đi lung tung...chỉ để lấp đầy thời gian rảnh rỗi, để từng suy nghĩ lung tung nữa..vòng vòng chỉ lo sợ thành phố hết chỗ cho mình đi

bi giờ

ước gì mình tìm dc chút thời gian rảnh để đi coi fin,đi cafe,đi xem ca nhạc và đi lung tung

riết rồi chắc bạn bè ko còn nhớ mình là ai nữa lun wóa..

thế này nhé...

1 là làm sao để 1 ngày có 48 tiếng đi ( nhìu hơn càng tốt,50 cho tròn số)

2 là mình nổi loạn trốn đi

hix, mệt thật đấy

p/s hình chẳng liên quan..lý do là mother's day( là ngày cn nhá), thế mà mình wá bizi, wá đuối (cũng may tối đó còn có time đi ăn party dzí gia đình mình,hix) nên ko với tay mở laptop nỗi để lên blog happi momôi trời ơi..nên giờ post bù

[happi mom's day,luv uuuuuu, as long as i got u, i am the luckiest daughter in the world ,ko bít diễn tả thế nào, mom hỉu con mừ, ha]

fake

nghĩ thấy cũng mắc cười, sao những gì mà người khác nói ra với mình và những gì mà họ thật sự nghĩ lại quá khác nhau thế nhỉ??

còn bao nhiu sự thật mà mình vẫn còn ko bít nữa?sao cứ phải nói dối nhau?

Đời ng chỉ có 1, tại sao lại phải sống ko thật như thế?...thật uổng phí!

ước gì mình cứ nhắm mắt lại, để những việc như vậy cứ trôi qua cuộc đời mình 1 cách vô thức,nhỉ?


p/s: lun lun mún vít 1 entry vui, nhưng sao chỉ khi bùn mới tìm đến blog...haizzzz

T-H-A-N-K-S

It is such a long time i dun stay that late...coz 1 cup of coffee..then i cant sleep until now

everytime i sleep late..i will find this blog...that's like a habit- a habit that i cant change..

I am the one that never can move on...coz i hate changing...i wana everything just keeps like it used to be...sound stupid huh...

coz of this stupid thought...then alot of time...i am in trouble...and too hard for me to overcome..then too much thinking will make me sick...seem like i never know how to luv myself

And now m writing this entry to thank my family who always by my side.. these days, i got sick again ( i duno how many times i need to use this word " sick" in this blog )

poor my family who need to take care of me all the time...I used to ask them " do u feel tired to raise me up?".. they just gave me simple answer " stop asking stupid thing...", " but i am always sick...", " hm, i get used to alr..i know wat i should do when u r sick"-my mom said

my house got a lot of medicine...like my family r opening a pharmacy haha

when i was a baby, i was sick more than 20 days/month..my mom said i was in hospital more than i was at home...

until now, i am always sick..just abit cold or abit hot..i will get sick...my parents always need to worry abt me..

I know deeply in my heart that how hard my parents are when they raise me up.. they wont read my blog..bt i still wana say it out:

"from now on, i will do whatever they want...coz things that they want..i will want too!"

thanks God for giving me the coolest family ever!

360-memories

360 sắp đóng cửa...trong lòng mình cảm thấy mất đi 1 cái gì đó..giống như là ng bạn thân...ko bít 360 có nhìu lỗi j khi mọi ng sử dụng..nhưng với mình, đó giờ vẫn rất tốt..chưa bao giờ chưa post dc entry.

ko phải mình ko có blog khác, cũng ko phải ko có bạn bên đó..nhưng...

đã từng rất nhìu chiện xảy ra với mình gắn liền với cái blog này...

bạn là ng đầu tiên dạy mình làm và vít blog...đó là 1 ngày tháng 8..gần trung thu thì phải...khi ấy chúng ta là bạn..uh, thì 360 cũng bắt đầu mọi chiện cùng chúng ta.

Để rồi kể từ ngày ấy.. 360 là trang web đầu tiên mỗi khi mình mở laptop lên...từng entry...là từng dòng cảm xúc vui bùn của mình trong suốt 3 năm...cứ như ko có nó, mình ko thể sống dc ấy

hồi còn bên đó, ít bạn (hay chính xác là ít bạn thân)...bạn thân của mình toàn super,hihi, rất là bizi...nên vui bùn gì, nhìu lúc tự vít ra rồi tự cười, tự an ủi mình...

hồi bên đó, nhìu lúc thấy thíu tình cảm...lại lấy blog ra vít..cmt của mọi ng ở vn làm mình khá hơn rất nhìu...

thik cảm giác post 1 blog bùn xong, có ng hiếm khi nào cmt (vì kiu ko thik để ng khác đọc...) là ngay tức khắc nt cho mình...hỏi mình đủ điều..đúng là trẻ con

360 đóng rồi cũng tốt...chúng ta bắt đầu với nó...giờ chiện chúng ta kết thúc...360 cũng kết thúc theo...

gần hơn 200 entries...đã tự nói lòng "thôi ý trời, mất đi để những điều mới sẽ đến..." nhưng mình thật ko nỡ...

save lại nhé...cất vào tim...mãi mãi...cũng như bạn..mình cũng save..cũng cất vào tim..mãi mãi nhé!

sẽ login đến tận ngày phải tạm biệt thật sự...cám ơn 360 vì đã lun theo mình, lun theo cả những nụ cười và những giọt nước mắt...

tự nhiên thấy bùn....

anh là anh,...và em là em thôi...

em không bít từ bao giờ, em iu nụ cười của anh lạ đến thế...

em iu lun cả những cái nhìn vô tình của a...dc e giữ lại để rồi mỗi buổi tối trc khi ngủ, e nghĩ đến và e cảm thấy ấm áp lắm...

A bít ko?lẽ re e ko nên cho phép mình làm như vậy..vì e bít, a chưa bao giờ là của e cả..nhưng a ơi, chẳng có chiện j có thể nói trc dc, phải ko a? nhớ thì là nhớ thế thôi...

Có những khoảng khắc ở bên a thật gần, tưởng chừng như vài milimet nữa thôi là chạm vào nhau đấy...nhưng sao xa quá anh ah!mún áp đầu vào vai anh...nhưng sao cứ có cái gì đó ở giữa 2 đứa mình..à,anh...à,chúng ta...à, em...không thể, phải ko a?

Có những tình cảm đến với em sâu nặng..rồi cũng ra đi nhẹ tênh..làm cho em tổn thương

Nhưng..hình như nụ cười của a làm tan biến hết mệt nhọc trong e

Em ước gì, dc ôm chặt, dc dựa đầu vào anh 1 lần

thế nhưng...anh là anh,...và em là em thôi....

"ngày xưa anh chỉ xem chúng ta như đôi bạn thân..." uh thì cứ vậy đi a...làm bạn thì sẽ là mãi mãi..đến khi iu nhau rồi, ai bít dc sau này lỡ chia tay...chúng ta lại còn tệ hơn cả 1 ng bạn bt, a nhỉ...

e mãi ko mún mất a, nên chúng ta sẽ mãi làm bạn thân thiết, a nhé!

dường như ta đã..

Tự cảm thấy mình quá dũng cảm khi post lên

http://sannhac.com/r393405/Duong-nhu-ta-da-jadenguyen87.htm

bài hát thích nhất, nhìu kỹ niệm nhất...nhanh thật, bản thu này cũng đã gần 1 năm rồi...

mà sao mình vẫn vậy...vẫn cảm xúc đó mỗi khi nghe và hát lại bài hát này...

broken glass

noway the broken glass can be fixed up to the original shape . Too fragile to restore....

ღ♥♥♥ღ

I am not sad...But I feel so empty- the feeling of disappointment ....

bằng lái xe:(

Thật ra là giờ này mình đuối lắm rùi, tính đi ngủ nhưng hem cam tâm nên phải mở máy

Hix, chiện là thế này, mai mình fải đi thi lấy bằng lái, ai cũng hỏi, bằng lái xe hơi huh, trả lời :" hem, xe máy e còn chưa có bằng, nói chi xe hơi"

hix, trc lúc wa Sing, ko thi dc tại lúc đó chưa đủ tuổi, học xong về thấy cứ lấy xe chạy vòng vòng, có sao đâu

Cho đến 1 ngày ( ngày định mệnh nha). Lúc đó gần 11h, hix, chạy như bay dzìa tại sợ papa la, thế là bị chú công an thổi, mặt mình cứ ngu ra, rồi nộp tiền phạt, còn ngây thơ hỏi " chú ơi, túm lại là con đi sai j mà chú phạt con dzị"

Về kể papa, papa nói tính đi mua bằng cho mình khỏi thi mà tình hình mù giao thông này của mình mà típ tục thì wá nguy hiểm, nên đóng tiền bắt đi thi. Uh thôi cũng dc,mình nghĩ chắc cũng ko sao { đêm chạy 50-60km còn dc mà chẳng lẽ thi rớt)

Cho đến hum nay, mới bít ko cho thi bằng xe tay ga huh, bắt thi xe số là thế nào????hhuhuhu

từ khi bít chạy xe đến giờ ,mình toàn chạy xe tay ga, đâu bít chạy xe số đâu trời:((

Giờ đưa xe số ra ko bít dg thẳng chạy dc ko nữa chứ đừng nói đến vòng số 8 số 9 j j đó

God bless me tmr

Thôi kệ, mai leo lên chạy đại dzị, giờ nghe nhạc giảm stress, hehe, tình hình là mấy bữa nay mình cứ nghe đi nghe lại bài " giọt sương" vì nó wá hay

link: giot suong_ My Tam

Gió héo hắt ánh mắt thơ ngây đang chờ ngày nắng mai
Ôi quanh tôi thế giới thật buồn cho lòng càng tái tê
Tôi đang nghe đâu cơn gió xuyên qua những đám lá cây
Ngồi tôi đếm những vì sao và đón chờ nắng về.

Lòng tôi không bao ước muốn mặt trời lên lúc ấy cũng sẽ ra đi
Hạnh phúc dẫu thật mong manh lòng bình yên tôi ko tiếc nuối
Bao hận thù chẳng còn trong tôi và hờn ghen cũng sẽ cứ thế ra đi
Cùng tôi...sẽ tan vào hư vô...

ĐK:
Một ngày mới nắng lên xanh màu là hạnh phúc cũng sẽ tan mau
Dù vẫn biết tôi đành phải xa người, một niềm vui mới đến
Cuộc đời biết thế nhưng tôi vẫn cười vì khi ánh nắng chiếu lên tôi
Từng tia sáng soi nhẹ dấu chân trong tâm hồn tôi.

***
Tôi không quen những sớm ban mai,khi mặt trời nắng lên
Tôi không mong sẽ có được nhiều nên chẳng phải khổ đau
Khi sương rơi trên chiếc lá tôi tan trong ánh nắng mai
Dù biết thế vẫn vui bước đi dẫu ko trở vế

Lòng tôi không bao ước muốn mặt trời lên lúc ấy cũng sẽ ra đi
Hạnh phúc dẫu thật mong manh lòng bình yên tôi ko tiếc nuối
Bao hận thù chẳng còn trong tôi và hờn ghen cũng sẽ cứ thế ra đi
Cùng tôi...sẽ tan vào hư vô...

(ĐK)

Một ngày mới nắng lên xanh màu là hạnh phúc cũng sẽ tan mau
Đừng tiếc nuối những gì đã qua rồi dù niềm vui mới đến
Cuộc đời biết thế nhưng tôi vẫn cười, hạnh phúc dẫu chỉ có trong mơ
Vì đã sống trong đời trái tim của những giọt sương.